本帖最后由 一生何求 于 2011-9-7 20:02 编辑
萤火虫
兰住珈蓝
清冷泉边野草长,
风来舞袖弄萤光。
忽如垂落珍珠幕,
又似纷飞白玉霜
点评;起承写的还可以,转合不够形象,不过也还算不错啊,继续锻炼联想,寻找事物的特点。
萤火虫 A组长-经典
露重风惊野草藤,
流萤点点练飞升。
梵音阵阵传清野,
无火精灵打佛灯。
点评;露重,这个词语需要斟酌,整篇起承转合都有了,不错。不过转句梵音有点突兀,思路也狭隘一点,没有写出萤火虫的特点。
萤火虫
一
红雨
本是荒野蓬草生
不思兰桂舞清风
田园陇上三更后
郭外姗姗飞点灯
点评;起句写出萤火虫出身平庸,承句,调寄高雅,转句也可以,遗憾的是合句没有按照承句的意走。合句又回到平庸,可惜。假如合句也继续走飘逸的思路,会是一首不错的诗。
二
红雨
双星烁烁夜方晴
泪鹊归飞絳水平
醉卧蟠桃珠玉碎
人间散落几多星
《萤火虫》
鹤舞翩跹
星星点点一飞虫,
晃晃悠悠荡晚风。
入眼清辉牵往事,
篱前月下几黄童。
点评;很不错,触景生情,意境优美,记忆中几分甜美,几分惆怅。如果联想深入一点,也好。不过现在也是很好了。
萤火虫
乘风破浪
流萤入夜少翩迁,
梁下案头伴圣贤。
光照千秋囊袋事,
莘莘学子奋华年。
点评;还不错哦,咏物,主要是要找出所咏景物的某一种特点或某一种精神。
萤火虫
紫烟
黄色精灵觅夜斓,
轻盈起舞自悠闲;
不求晶露留青史,
只愿萤光照世间。
点评;转合拉高,立意非常好,写出了所咏之物的特点,是一首很不错的佳作。起承两句还需要斟酌“自悠闲”不理想。总的是值得赞赏的。
萤火虫
梧桐
点点银光映夜空,
翩翩起舞做灯笼。
晶莹不与星争宠,
照亮迷途盼归鸿。
点评;这是一首不错的作品,起承转都很好,只是合句应该写萤火虫的品格,借以说明自己的品格,不过整体还不错,继续努力。
萤火虫
若梦
点点流光似玉绳,
平添绮梦亮心灯。
追风饮露游天地,
哪管微躯一日升。
点评;起承转都还可以,合句需要修改,“一日升”不太合理,不过我不知道有没有典故。整体还是不错的,多分析,多联想。
萤火虫
文/蓬莱仙子
夜幕低垂雾霭烟,
流萤数点舞翩跹。
游人意欲燃篝火,
却见荧光满壑川。
点评;合句不错,“却见”是突然发现的,本诗前面写了萤火虫,后面是不应该用“却见”的,“雾霭烟”“烟”是多余的字,需要适当修改,整体还可以。
七绝《萤火虫》
封冻火山
寒窗学子无眠夜,
借我萤囊几寸光。
万里鹏程书化羽,
一生虽短又何妨。
点评;还不错。不过起承转扣题不紧,合句立意倒是不错,很好。前三句写学子,最后句写萤火虫,感觉断裂。希望斟酌。
七绝.萤火虫
英子
月色如银照冷亭,
花前漫步见流萤。
悄然欲近惊飞去,
舞向夜空恍若星。
点评;意境优美,同时写出天真的心情,有“意欲捕鸣蝉,忽然闭口立”的神韵,赞赏。
七绝。荧火虫
斯人独憔悴
绿野阡阡遮夜色,
稻村风细泛星光。
精魂元是萤虫舞,
始引罗扇扑径廊。
点评,转合写的形象、生动。很好。不过起句“遮夜色”需要斟酌。承句“泛”也需要斟酌。
《萤火虫》
旭日东升
拈灯夏夜送微光
野外迷踪指路航
城市旅人亮闪耀
谁曾想起霎燃妆
点评;起句值得赞赏。后面几句要再推敲。遣词造句也要加强。转句“旅人亮闪耀”什么意思?应斟酌。
萤.火.虫
文/晓月
(习作)
飞萤逐夜乱繁星,
身贱名微却动灵。
曾助勤学破万卷,
闪光足迹耀天庭
点评;起承都不错,转句就没有扣紧题目,虽然可以当用典,但这样的用典方法是不太好的,
《萤火虫》
细雨
黑夜深沉幽路远,
微虫火点翩身辉
旅途慢慢心疲累,
人海茫茫萤火飞。
点评;格律方面,承句三平尾了。不过整体还可以,继续加强锻炼,思路方面在原地打转,需要斟酌。
萤火
灵芝
月上柳梢风拂面,
流萤飞逐百花丛。
群星渐落红尘际,
只愿君逢乐融融。
点评;起承两句写的比较好,勾画出优美的意境。转合两句不知道什么意思?没有读懂,我想还需要推敲、修改。
《萤火虫》七绝
风外听竹
梢头溪畔小精灵,
夜发珠光点点荧。
若有佳人能识我,
何须辛苦映晨星。
点评;起承也是比较好的,转合写出来苦闷的心情,也算不错,只是这种写法有点消极。起承和转合也不够紧密。
E组-07踏雪无痕作业
《萤火虫》
天宫点点星光闪,
人间处处萤火飞。
蜉蚴碌碌终朝暮,
虫草灿灿生光辉。
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点评;意境图案勾画的不错,起承比较好。转合还需要推敲,叠字是可以用,不过太多了一点。
:萤火虫
疏朗人生
一
昼伏夜炫此君闲,
独舞一生寂寥然。
虽有幽光播四处,
何曾照亮歧途还?
二
夏夜流光映目帘,
林间纷舞乐悠闲。
不知车胤囊萤事,
尚有一息亦照寰。
点评;这是立意值得赞赏,立意抓住了萤火虫契合人类的某一种特点,不过转句还需要斟酌。转合的融洽不够。
F22巴山夜雨作业
萤火虫
辛劳几日倦心兴,
学海孤舟逆水停。
桎梏多磨谁可解?
书中文字案头萤。
点评;立意是比较好的,说明学习的辛苦和努力,值得鼓励。不过好像重点偏移了,不够突出萤火虫。望斟酌。
流萤无赖舞徐迟,
肇惹尘劫几度痴。
灵犀《宁夏》《樱花草》,
茕影清秋梧树枝。
点评;我感觉不错,只是看不懂,你有空在解释一下才行。
七绝萤火虫
江南水乡
羽翼纤翩娇袅萤,
佛前曾照诵心经。
红尘贪恋新秋色,
贬落瑶台小陨星。
点评;好像是写的典故,警示性很高的作品,赞赏啊,不过用词有点雕琢过了,不太自然,多锻炼遣词造句。
萤火虫
七绝/无魂之仙
夏夜微风拂草坪,
流萤飞舞伴君行。
村头远照迷途子,
体弱身轻指路灯。
点评;意境还不错,起句很好,承句也可以。转合两句有点牵强。需要分析所咏之物的特点,把分析出来的特点,引申到人类的某一种性格或品格之中去。
F组 十五讲作业跟帖处
F组03——水儿
七绝:萤火虫(一)
熠熠流光去复轻,
风吹雨打色犹明。
曾临书案伴遥夜,
车胤囊悬终有成。
点评;起承两句值得赞赏,转句也还可以,合句需要斟酌。咏物主要赞美所咏之物的精神品格。
萤火虫(二)
天高月小数萤流,
点点飞光燃桂秋。
不与彗星争永夜,
囊轻也欲拂高楼
点评;写的很好,写出了萤火虫的特点,赞赏。不过合句还不够明白,整体很好,符合人性的某一类特点。
七绝●萤火虫
寒江笑
月色如钩天似水,流萤入牖翩翩飞。
幽人独立香阶畔,一点寒光映夜辉。
筆度拙评:起句比喻不妥,“月如钩”可以,但“月色”...“如钩”就有问题了;“天似水”没交待清楚,因为天和水之间的比喻关系不是那么形象,所以得点一下是从哪方面着手的,比如形态上,天清澈的似水,那么读者就能一目了然了。承句“翩翩飞”三平尾。转句有那么一瞬间的不适应该。我们来看,由起承句下来读者会很自然的把所在地定位在屋内窗户边,那么转句突然拉开到了“阶畔”,这之间的距离有些远,会给读者一种很突然跳跃到另一处的感觉,造成瞬间的不适应,所以这点笑施主注意下。合句个人以为换成“数点”更妥些,老衲印象中萤火虫一般是成群出没的,“流萤一点”似乎太孤清了些。 全诗来讲大体意境还是挺清幽,挺不错的!建议意象可以安排得更紧密些,比如可以全部锁定在屋内窗外边,改转句的“阶畔”;又或者索性都写外景,承句中不要出现“牖”这类容易干扰读者定位的词。这点希望笑施主以后在谋篇时注意下,小问题往往会让原本很好的作品大打折扣的,相信施主在细心谋篇后能写出更优秀的作品!
G组07-路曼曼
《七绝 萤火虫》
纤纤弱体闪荧频,静卧湖边夜夏茵。
无意繁星争媲美,唯寻炙爱度凡尘。
筆度拙评:起句以“纤纤”透小巧之态,让人油生喜爱之情。然一“弱”字恐为强嵌之,欠妥。承句“静卧”过于静态,不够灵动,假若换作“漫舞”等词或许达得到动感。因为我们即将看到转句的“媲美”,你起承句若能灵动些,那对于转句“媲美”一词的起衬效果就能更好些。这点曼施主注意起来,也算是写作的技巧吧。转句“争”字多余,“媲美”与“争”实乃同一回事儿,留一个即可。合句立意“爱”来得太唐突,前面没有任何铺底,就像凭空出现般。
全诗来讲意境诗味不足,遣词造句亦不够自然,语句比较生硬,建议曼施主平时多读多看唐诗,相信会对写作会有很大帮助。真诚期待曼施主的飞越!
G组01-入乡随俗
萤火虫
翅小身轻有若无,流萤曼舞似飞珠。
不与星月争高下,书案悬囊伴夜读。
筆度拙评:起句从形态着手,直点题之萤火虫。然则尾三字不出彩,有些别扭。承句个人建议“流萤”两字不要出现,起句已经细写过,承句就不必再多此一举来“点明”了嚎。转句转得不够紧密,究其原因在于没有说明这个“争高下”争的是哪方面的“高下”。打个比方,如果“高下”这位置上换作点明争的是“美”这方面的词儿,那么我们来看承句体现的就是“美”,那样就衔接得紧密了。再假如争的是“亮”,那我们也能很自然地理解萤火虫的闪亮,衔接也会紧密。所以这点施主注意下嚎。此外,“与”字与承句失粘了。合句立意不错,只是“悬囊”一词可再斟酌,且“读”不是韵字嚎。 全诗来看开写的切入点和收尾的立意不错。建议施主平时可多炼下词句,以便作诗时语句可以精练些。相信施主在不久的将来就能给大家带来佳作!
G组05--琴耘
《七绝
萤火虫》
风轻夜静挑银灯,一路微光送酒朋。
萤火远行多谨慎,回程贺饮照高升。
筆度拙评:起句不错,描写得比较生动形象。承句“微光”,与起句的“银灯”在意象上其实是重的,建议不要浪费笔墨。转句“萤火”亦如此。只是这两字换时还真得谨慎,不然就容易和萤火虫扯不上关系,本来这“萤火”放在这里就比较勉强的,不排除有为搭题而硬为之的嫌疑。合句以美好意愿为此次离别画上句号。
全诗来讲构思不错,以萤火虫为诗之暗线,送友去又照友归,只是这种写法在谋篇和文字的驾驭力上有些考验。就像此诗在转合句上就与萤火虫结合得比较牵强,萤火虫都只是一笔带过了,扣题不是很紧。不过这种构思个人很是欣赏,建议施主平时多炼词句,这样结合施主美好的构思才能创作出优秀的作品。真诚期待施主的佳作!
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